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内涵的成人笑话

1、什么叫唱歌?就是不好好说话;什么叫跳舞?就是不好好走路;什么叫书法?就是不好好写字;什么叫做官?就是不好好做人;什么叫做Ai?就是不好好睡觉! 2、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答:要体健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道:公务员们出来接客喽~~! 3、什么是哥们?五十年后您躺在床上,我问您喝水不?您摇摇头。问您吃东西不?您还是摇摇头。我说给您找个妞吧?您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说:哥们……快扶我起来! 4、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干! 5、用拼音打字的坏处:去年年底上网聊天,想问对方“《建国大业》首映没”?结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没?” 6、记者采访一分管经济的官员:社会上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?官员鄙夷地伸出三个手指:我只想对他们说五个字——一派胡言! 7、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:你们都没日啊,我哪知道谁大谁小啊! 8、县长要带乡长去省城开会,乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长:你老婆跟去干啥?乡长搓着手憨厚地笑:会议通知上不是写着“日用品自带”么? 9、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门:我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊:我胸大!董事长眼睛一亮,果断地一拍桌子:就要你了! 10、公公正在洗澡,外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信!片刻儿媳惊呼:爹快点念,我捂不住了…… 11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语:说我不行吧?婚前都打过三次了,说我老公不行吧?……难不成台里的几位领导都不行? 12、喜剧男明星戈游,见到贺岁片女明星许芳在遛狗,便凑上去笑嘻嘻地说:咱打个赌吧,我说一个字,你会大笑,再说一个字,你会大怒!许不信。戈对着许牵的狗鞠躬叫:爹!许大笑。戈又转身对许叫:娘!许大怒,骂道:狗*内涵的成人笑话。娘*养*的戈游! 13、《上帝赶时髦玩转手机》:把地球设成了震动模式,把灾民设成了户外模式;把温总设成了飞行模式,把部队设成了待机模式;把地震局设成了静音模式,把专家设成了蜂鸣模式;把领导设成了会议模式,把捐款设成了日常模式;把亲人设成了离线模式,把你设成了安全模式! 14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说:他是个无神论者,还是由你来管他罢?不久阎王气急败坏找到上帝:我实在是没法儿管他了!他在小鬼中成立了扫仙队,牛头、马面还入了团,他还是交给老人家您罢!又过数日,阎王路遇上帝,急忙套近乎曰:上帝您将他感化得怎样?上帝严肃地说:不要叫我上帝,要称同志!我没空和你打酱油,我还要赶去参加民主生活会! 15、新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,她咋就成了少将咧? 连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你! 16、职场共勉: 想进步?就要向男人的小DD学习:从不外露炫耀;关键时刻硬得起撑得住;善于攻击对手、但又让双方都感到舒服;胜利后能谦逊、迅速地缩小自己! 想当好部门主管?就要向女人学习:肚子里能容得下小人;能顶得住上面的压力;不怕有人在背后乱捅;勇敢接受摩擦并从中获得快感;坚持每月开例会! 17、张三出差比原计划早一天返回,想给老婆一个惊喜,悄悄开锁进门,赫然听到从卧室传出男女苟且之声,探头一看,与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外,蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出,见到张三,先是吃了一惊,随即拍拍张三肩膀,由衷地感叹:张老三是个好同志呵! 18、某男外出突归,见其妻卧床惊慌,床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的烟头。男厉声喝问:这烟哪来的?其妻摇头不答。男喝斥再三,许久,从衣橱里传出颤抖的声音:房管局长送的! 19、一作家下乡,见土墙上刷着计生标语:流出来、引出来、堕出来,就是不许生出来!!作家叹其粗鲁,突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联,他苦思冥想了许多下联,总感到不理想,忽一日途经某隧道口,见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语,简直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去,全力以赴攻进去!! 20、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……一直不肯给人家机会嘛…… 21、官二代偶遇一农民工,见他与自己长得一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吧?农民工弱弱地答:俺娘打小就没出过村儿,俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着? 22、话说足协一位老大,有天早上起晚了,着急去上班,跑过佣人房时,瞧见家里年轻漂亮的小保姆躺在床上,一边自慰一边嘴里叫着:我要男人……我要男人……老大暗笑,心想自己这几天去天上人间去多了,太累,的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼下准备上车,想起公文包忘拿了,又回头上楼,进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个男人!老大二话没说,冲进卧室就扒掉裤子,一边自摸一边念念有词:我要世界杯……我要世界杯…… 23、审讯“天上人间”小姐实录:审:你的姓名?答:你一天打我七八次电话你还问我?审:那张小红,你在哪里工作?答:你一周去七八趟你还问我?审:张小红,你在天上人间做多久了?答:我第一天上班你就来了你还问我?审:张小红,你在天上人间这两年都接过多少位客人?答:你局里一共多少人你问我? 24、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有! 25、官二代与富二代一起吹牛。官二代:给我一百万,没我办不成的事!富二代弱弱地问:哥……给你一个亿,能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的? 26、公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧? 27、夫发现妻出轨,设计报复。某夜趁妻熟睡,将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天晚上妻迟归,悲愤交加:我们领导被人下毒暗害了!夫装模作样:谁干的?妻摇头:警方说凶手十分狡猾,无从查找!夫转身冷笑低语:这年头,放心奶是那么好吃到的吗! (完)

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